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世界で混乱や災害がたくさん起きているときに、
些細な自分ごとですいません。
グチを書かせてください。
独り言です。
久しぶりに母に会って、また言われた。
「なにその服。どっか行くの？変にオシャレして変なの。似合わない」
・・・。
「化粧もしてるんだね、こんな大変なときに、オシャレして化粧なんだね」
・・・。
お母さん。
お母さん。
私のこの服を覚えていないかしら。
私が２０代の頃、
一時期、ちょっとスリムだった頃があったよね。
あの頃に来ていた、面接用のスーツだよ。
痩せて、体に合う服が減って、
ズボンが下がっちゃうから、着てるんだよ。
休みだけど、ダラダラした格好じゃなくて、
そうだ、たまにはきちんと化粧してちゃんとした服着て、
しゃっきりしようと思って着たんだよ。
細い服なのに、ぴったりでしょ。
余裕があるくらいでしょ。
「痩せたねぇ、苦労してるんだね。お互い頑張ろうね」って、
なんでそう言えないの。
言ってくれないの？
葬式の時も、あの人の喪服が派手だの、
私が着ている黒いスーツがちょっと丈が短いだの、
そんなことばかり。
人の着ている服なんてどうでもいいじゃん。
それに、着たい服を着て、そんなに悪いの？
贅沢してるわけじゃないよ。
つらいことがあって、
毎日くじけそうになって、
せめて格好はビシッとして、鏡を見て、
「よし！まだワタシはやれる！まだ少しはキレイよ！」なんて思って自分を励ましているのに、
なんで何もかも否定するの・・・。
昔から、ワタシはいつか褒めて欲しかった。
可愛いと。
可愛い格好もしたかった。
姉は幼い頃から父に虐待されて、
一時期、子供なのにストレス性のノイローゼになったこともある。
そんな姉を、母は無意識に姉をなにもできない弱い人間に育てた。
弱いから１人では暮らせない、と言って育て、
学歴も資格もあげなかった。
妹のワタシははお菓子をたくさん与えられて太り、
歯の矯正も、なぜか途中でムダだからと中断されてしまった。
太って歯並びも悪い私を、
母は「何を着ても似合わない」
「肌も汚い」「どうせ運動してもできない」
「父に似て性格が悪いから似合わない」 と言って育ててしまった。
無意識だったのかもしれないけど、
今も続くそれが、とても悲しい。
子供の頃、ピンクの服が着たかった。
長い髪にして、お母さんにミツアミして欲しかった。
髪をといて欲しかった。
スカートを履かせて、「似合う」と言って欲しかった。
運動したり、
鍛えたらきっと体つきも良くなるって言って欲しかった。
いつかきれいになるって、言って欲しかった。
父が「誰の世話にもならん！」と威張って生きてきても、
今となっては母の介護の世話になっているように、
母だって、
いつか絶対に私が世話をすることになる。
それでも、
私がやることは全部ダメだと言われて生きていくんだろうか。
ワタシは母に、そんなにいっぱいダメ出ししてないじゃないか。
長男の嫁なのに、
夫の実家の宗派も知らなくても、
檀家も知らなくても、
姑の料理を一回も習ったこともなく、ただ悪口だけ言っていても、
それを母に娘が言うのはおかしいと思って、
黙って見守ってきた。
いざ祖父が無くなって、
親族の騒乱になったとき、
「今まで何もしてこなかったんだから、しょうがないでしょ！」って叱ったけど、
それだけだ。
その一回でも、
「生意気なことを言われてひどい目に遭った」と、
母は、私の悪口を、周囲にさんざん言ったらしい。
人から聞いて、けっこう落ち込んだ。
今まで、生意気と言われても、
勝気で嫌な性格と言われても、
親族との争いの矢面に立ってきたのは私だ。
私が父との間の緩衝材になり、
親族からの非難が母に向けばかばい、
母が言い続ける、父や親族の悪口を、ずーっと聞いてきたのに。
それなのに、
３０過ぎても、
言われる言葉は「なにその派手な格好。オシャレなんて似合わない」
ただスーツ着て化粧して、
パンプス履いただけなのに。
仕事の格好なのに。
言われるのはそればかり。
美人に生まれなくて残念だったね。
背が伸びないのは遺伝だからしょうがないよね。
親が運動できないから、あんたもやってもできないよ。
やってもムダだよ
父親に似たから性格が悪いね。
いくらでも言えばいい。
もう聞き飽きた。
でも、それだけ言っても、
一言、
「でも可愛いよ、大事な娘だよ」と言ってもらえたら、
すべてが吹き飛ぶかもしれないのに・・・。
父親に似て性格が悪い。
礼儀が悪い。
ダンゴ鼻で可愛くない。
・・・。それだけ？
いい年して、親との確執で涙する、本日のタガメ。
タマクローには、
「やれるだけやってみなよ。
努力は無駄にならないよ、失敗しても、それは何か力になるよ」って
そう言って育てて行こう。
